14 GIUGNO 2006 - Ore: 22:00

EVVIVA LA TAGLIA 42!

Spiegare 5 giorni di cambiamenti e' difficile, difficile e' fare la figura della stupida pubblicamente.
Ho detto ad una persona "Sei uno stronzo" e questa mi ha risposto "Sono stronzo perche' mi piaci? Sono stronzo perche' ti tocco? Sono stronzo perche' ti voglio?".
Si', lo so... sto per scadere nell'hard ma mi conterro' ed i miei piccoli lettori sanno che la risposta giusta era la seguente: "sono stronzo perche' ti ho fatta stare male cosi' a lungo".
Esatto, quella era la risposta ma poi sono successe tante cose ed io mi vergogno di essere tanto scema (dopo aver tanto negato i miei sentimenti altrove) ma sono felice di essere tornata con lui.

E poi ero a pancia all'aria dentro una orribile macchina a confessarmi e ad assolvere e poi voglio imparare a gustarmi le cose, a non avere paura ne' fretta.
Gli ho fatto leggere quello che avevo scritto qui in quei giorni un po' negativi e altre a prendermi in giro ("Dio Santo, quando non parla scrive!!") mi ha detto che chi mi diceva che sono forte (e che non lo amavo e blabla)... forse non mi conosce o qualcosa del genere perche' io sono fragile fragile. é_é;
No, non e' bello far sapere che non sei forte e neanche capire che non lo sei... o altro ma dopo aver sentito dirgli quelle cose mi sono accoccolata e sono rimasta in pace per qualche minuto. Chissa' cosa succede dentro di me alle volte.
Forse voglio solo stare tranquilla e spiaggiata per un po'. é_é

Stanotte ho dormito poco perche' nonostante il mio recente voto di castita' (gia' rotto ovviamente, sono proprio indecente) ho dormito con lui (Lerch insomma) e non solo mi ha fatta addormentare dopo un sacco di tempo ma... non ha mai smesso di abbracciarmi. é_é;
Alle 3.
Alle 5.
Alle 6 del mattino Lallo aveva fatto pipi' sulla sua maglietta e mi sono alzata per lavargliela.
Ma alle 3 e alle 5 ero sveglia per colpa sua che mi sta troppo addosso. é_é
Pero' che bello risentire quell'odore, riscoprire quell'intimita' e tutto il resto. Ascoltare quelle parole, quelle che non ti aspetti, quelle che potresti anticipare per lui... E' BELLO!
STO BENE! é_é/

Non so, sono stanca ma tanto feliciotta.
Ho altre questioni da risolvere adesso... non con Lerch, questioni personali e di lavoro.
Devo tirare qualche somma e venire a capo di qualcosa...

Intanto la serata l'ho passata con mio fratello che oltre a stressarmi (Top six delle sue frasi preferite: "Stai meglio con i capelli mossi / ma non sei dimagrita troppo? / ti posso aiutare per la macchina? / oggi sembri proprio stanca / lo senti papa'? / come ti trovi al lavoro?") mi ha coccolata un po' pure lui... *_*
Non siamo affettuosi tra di noi ma la colpa e' soprattutto mia che sono algida, ecco. Lui e' tutto fusone certe volte (stasera). é_é
Io sono un gatto snob e viziato, non posso farci niente (?).
Abbiamo visto il nostro telefilm del cuore (quello con IL TODD) e lui faceva le vocine che abbiamo imparato da piccoli...
Un suo amico gli ha detto che nel 2008 morira', se non conosce gente strana non e' contento. é_é;

Al lavoro ho minacciato il licenziamento ma ovviamente mi sono confidata con la persona sbagliata e alla fine quasi ci ho fatto la figura della peracottara...
E' difficile spiegare ma questo lavoro mi piace molto e voglio crescere di piu' ma non sopporto le continue intromissioni di mister ignoranza e potere.
Cerco di rispettarlo e mi e' simpatico in molti momenti ma quando si intromette nel mio modo di lavorare proprio non lo tollero... come faccio? COME FACCIO??
E' cosi' maleducato. 
Il mondo del lavoro non e' sempre facile, certe volte vorrei avere le chiappe parate e dire "sai che c'e'? CIAO!" e invece non ho le famose chiappe parate e posso solo alzare la cresta e poi abbozzare.
CHE URTO!
Che poi detesto che voglia far passare per ribelle una come me che segue le regole... domani lo vedo per l'ultima volta prima di partire... e questo stop mi ci vuole perche' oggi mi ha fatto veramente girare i testicolini.

D'altronde ... potrei scappare da lui come una bimbetta (e non ne vale la pena perche' spesso e' divertente e capace) oppure continuare il mio percorso evolutivo e un domani... fargli le scarpe, ohohohohh! XD
CHE GRANDE PIANO!
Lo mandero' a sturare i cessi, e' una promessa.

Sono in partenza per Budapest e per questo sono qui a postare...
Lo so che e' una sciocchezza ma la mia fobia per l'aereo temo sia solo che aumentata e anche se e' antistatistico... beh, ho tanta paura di cadere. ;___;
Quanto andrei volentieri in barca fino a Budapest! é_é;
Dico, Santo Cielo... pure Flavio che non ha manco un anno ha preso l'aereo piu' volte di me e con piu' entusiasmo (per andare da nonni in Valle d'Aosta e per le sue "vacanze" in gran bretagna)... sono proprio una pippa. é_é;
Visto che sono realmente spaventata ne approfitto per lasciare il mio testamento spiriturale e materiale. é_é;
"Oh, cari miei lettori...
Ricordatevi di me, della vostra Mela!
Mettete il nome "Carlotta" ad almeno una vostra figlia (a due non mi sembra il caso)!
Amate gli animali e smettetela di abboffarvi di carne e di pesce! Trombate di piu' che non si finisce mai di imparare!
Prendete la vita con un sorriso e portatevi sempre dietro una bella scorta di vasellina!"
Cosi' parlo' la Mela... é_é;

Lo so che e' il post peggiore della storia di splinder e di iobloggo messi assieme ma ho mangiato pesante e non ho le idee molto chiare... é_é

Vorrei scrivere di piu' di me e di Lerch (che nome carino *cuore*) ma non sono ispirata o forse mi vergogno semplicemente. *_*
Le uniche cose che non mi pesa dire sono che in questi mesi (quasi due!) io sono diventata bella, saggia e magra e lui e' rimasto lo stesso... solo grasso.
OHOHOHHOOHHH!
NO, scherzo! é___é;;
(Un po'...)

Piu' che mai in queste ore mi e' chiaro che nella vita non incontri necessariamente persone malvagie ma e' piu' facile che si incontrino persone che non fanno per noi o perlomeno non completamente e neanche in modo speciale.
Grazie Cielo per avermi dato le mie sorelline del peccato!
Oggi le pensavo tanto (anche se loro credono che io stia tutto il giorno a sbavare su Lerch, figurarsi!!), perche' sto conoscendo sempre piu' persone e anche se posso farmi qualche risata non sento la scintilla che rende bellissimo il NOSTRO rapporto.
Francy non te ne andareee!!!
Guendi non ti sposareee!!!
Sabri non... non lo fareeeeee!!!
Silvia stai zitta!
(Ecco un bellissimo momento lesbo 100%)

Svegliarsi la mattina e pensare a cio' che ho mi fa sentire un po' miracolata... il brutto della mia vita posso mandarlo via solo io.
Mi sento fortunata e felice in questi giorni e questo non e' ancora niente... non appena ri-atterrero' a Roma vivro' giorni pieni di adrenalina (sul serio, l'aereo mi fa morire e poi resuscitare completamente) e daro' il massimo, felice di essere viva. ^_^

Spero che riusciremo ad organizzare qualche giorno di vacanza insieme per questa estate... siamo tutti cosi' tremendamente legati alla realta' ed e' difficile persino organizzare due giorni di fila in cui poter, tutti assieme, fermarsi dal solito tran tran e giocare un po'!

Voglio sentire il sole sul viso, voglio godere dei baci sulla schiena, voglio i capelli scombinati dal vento, voglio la bellezza dei miei 23 anni, voglio l'amore che mi scalda l'anima...
E anche di piu'.
Non vale la pena passare giornate a rimuginare e a star male, e' vero perche' non vale la pena vivere nell'ombra, al buio.
Ho voglia di dare di piu' in questi giorni...

E vedere il faccino di mia nonna leggere nei miei occhi la tristezza per l'ennesima bocciatura per la patente (ormai e' panico, inizio a tremare e non riesco a controllarmi... questa volta pero' mi era riuscito tutto ma l'istruttore non mi ha dato la patente perche' gli mettevo l'ansia) e dirmi "dai, il viaggio te lo pago io, non ti preoccupare di niente", mi fa sentire cosi' al calduccio...
Si', forse non ho le chiappe parate abbastanza da smettere di lavorare ma sono parata in modi migliori...

E VOGLIO DI PIU'!

Incontentabilmente vostra,
buona settimana e pensatemi sull'aereo in preda all'attacco di panico che cacchio, si', ci sara'.
Una notizia che mi ha fatta ridere e poi vado davvero... CLICCAMI se vuoi conoscere la storia di un gatto e di un orso.
(Grazie a tutti per avermi sopportata in questo mese passato, per le lagne che vi siete dovuti sorbire... grazie alla mia famiglia ed ai miei amici sempre presenti, grazie anche a chi non c'era per il semplice fatto di esserci stato in passato.)

(Come é strano incontrarti di sera
in mezzo alla gente
salutarci come due vecchi amici
Ehi ciao come stai
quando un giorno di notte m'hai detto
"non ti lascerò mai"
quando un giorno di notte t'ho detto
"non ti lascerò mai"


E adesso siamo occhi negli occhi
e non serve a niente parlare
ho la mappa di tutti i tuoi nei
la potrei disegnare
nei tuoi occhi ritrovo i miei giorni
di qualche anno fa
le domeniche senza far niente
e voglia di sincerità


Parliamo un pò
raccontami quello che fai
sei la stessa che un giorno m'ha detto
"non ti lascerò mai"
quando un giorno di notte m'hai detto
"non ti lascerò mai"
quando un giorno di notte t'ho detto
"non ti lascerò mai"


Io ti cercherò
negli occhi delle donne
che nel mondo incontrerò
e dentro quegli sguardi
mi ricorderò di noi
chissà se si chiamava amore


Nei tuoi occhi mi ritrovo
nell'attimo prima in cui sto per baciarti
l'universo si ferma un'istante
perché vuole ammirarti
tutto il resto mi passa alle mani
come la sabbia del mare
resta solo un diamante
che brilla e che continua a brillare
ogni volta che mi torni in mente
continua a brillare
in un angolo della mia mente
ti continuo ad amare


Io ti cercherò
negli occhi delle donne
che nel mondo incontrerò
e dentro quegli sguardi
mi ricorderò di noi
chissà se si chiamava amore)
 

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06 GIUGNO 2006 - Ore: 18:01

Ordinaria follia.
Ho male ad un occhio da un po' di giorni ed ho abbastanza esperienza per capire che ho usato troppo le lenti a contatto e mi e' venuta un po' di congiuntivite... ho anche abbastanza esperienza da sapere che non ho tempo per andare al pronto soccorso a farmi prescrivere qualcosa.
Compongo il magico numero del cellulare di mia madre.
"Mi compri qualcosa per la congiuntivite?"
"Ok, passo per casa e poi vado in farmacia."
Quando torno nella sweet home mi aspetta una very surprise.
"La crema per gli occhi dove sta?"
"Cosa volevi?!"
"La pomata per la congiuntivite... non l'hai presa?"
Vedo mia madre che scoppia a ridere come una scema... *_*
"Mamma, dimmi che non mi hai preso delle supposte perche' non sopravviverei... *_*;;"
Insomma... alla fine... il suo cervellino le aveva fatto acquistare la pillola anticoncezionale............. PER ME.

MO' ME LA DO IN TESTA?!
Di certo mi tengo il male all'occhio che dopo aver pagato 12 euro per qualcosa che non mi serve proprio non so che fare... *_*

Ultimamente ricevo solo brutte notizie! <- Fa scena dire cosi'. *_*
Professori che non mi fanno fare gli esami per cui ho studiato (DIO SANTO CHE PERSONE DEL CAVOLO!), multe prese sul lavoro (DIO SANTISSIMO CHE METODI DEL CAVOLO!), test che non avrei dovuto leggere (DIO SANTINO CHE MALIN!) e via dicendo...

Ma la notizia peggiore me l'ha data Francesca e sinceramente non saprei che dire per spiegare quello che provo.
In pratica se ne torna nel suo nord per motivi di famiglia... in pratica non so proprio come faro' senza di lei qui a Roma!
Capisco di non poter pretendere niente che non siamo sposate (tutum, lesbicaccia! *_*) ma vorrei proprio fare i capricci fino a farla rimanere... ;_;
Invece devo prendere esempio da Guenda che, da brava adulta, capisce la situazione............ io noooooo!!!!
COME FARO' SENZA LA STUPIDA BIONDA????
Ho tempo fino a settembre per abituarmi all'idea ma sinceramente non credo che la prendero' meglio di cosi'.

Insomma non e' che sto proprio felice!
Nessuna buona notizia, nessun bel cambiamento... solo il desiderio di rimettere che aumenta e l'insofferenza verso il cibo.
Forse alla fine mi riscopriro' una stupida, stupida donnetta qualsiasi.

Poi ti metti a pensare (per caso!) ad una sera che sei andata a vedere un film e sei uscita di li' pensando che la parte piu' bella dell'amore e' quella iniziale e poi sei finita avvinghiata al torace che amavi, con le spalle contro un muro ed hai realizzato che per te quel momento iniziale ancora non era finito.
Sinceramente vorrei non avere memoria per queste cose... proprio non vorrei.
E poi ti metti a pensare ad un venerdi' sera di pioggia in cui avevi deciso di ricominciare da capo ed eri dopo tanto tempo in un letto che conoscevi bene e c'era di sottofondo una certa musica ed hai sentito dirgli una frase cosi' bella che hai sorriso per giorni.

Come non vorrei piu' pensare ad un certo concetto di calore che mi riesce difficile immaginare altrove.
Perche' mi devo ricordare le cose belle e scordare quelle brutte?
Ci sono cose che ti rendi conto di non aver fatto abbastanza e sinceramente non puoi farci niente se non sentirti uno schifo.

Non mi sono mai piaciute le persone inermi, quelle insoddisfatte che non riescono a cambiare. Che non si impegnano mai in niente e oltretutto negano a gran voce la realta'.
"Nessuno mi da un lavoro, come sono sfortunato"
"Sono obeso e non posso correre da anni ma penso che mangiare senza regole valga la pena"
"Sono senza amici da che io ricordi ma il problema e' degli altri."
No, decisamente certe persone non fanno per me e infatti non ne frequento mezza.
Poi ci sono io.
C'e' stato un periodo in cui ero delusa dalle amicizie e in quel lungo periodo conoscevo molte persone a cui risultavo anche simpatica ma non sentivo la necessita' di richiamarne mezza.
Con il senno di poi capisco che ho selezionato molto perche' di persone strane ne ho incontrate davvero tante ma alla fine ho raggiunto cio' che desideravo: amici stupendi.
Ora.
Ora sono delusa dagli uomini, mi accorgo di non considerarne neanche uno degno VERAMENTE di fiducia o di stima.
E' tanto brutto ma probabilmente e' cosi' che reagisco e l'unica speranza e' di essere capace di non etichettare come "schifoso" anche chi non se lo merita.

Ma il problema non e' questo, il problema sono io.
Penso che se mi e' successo' cio' che mi e' successo e nel modo in cui e' successo, devo essere veramente orribile.
Vorrei essere come la gente inerme di cui sopra e dare la colpa agli altri ma non ci riesco!
Non dico tanto per dire, ormai la penso cosi' e non mi fa cambiare idea l'armonia di certe giornate o le risate di altrettante serate. Neanche gli abbracci, i baci o la stima che leggo negli occhi di chi a volte mi guarda.
Devo essere marcia e schifosa, orrenda dentro e mi sento irrecuperabile perche' non riesco a cambiarmi l'animo.
Faccio schifo senza remore, senza pieta'.

Non so da dove iniziare e non riesco a focalizzare il nodo della mia bruttura.
Per la prima volta mi viene molto piu' facile aggiustare il mio corpo piuttosto che la mia anima... da qualcosa devo iniziare, mi dico ma non importa vedermi magra e piu' carina se mi sento cosi' disgustosa dentro.

Se quel ragazzo mi guarda come se volesse mangiarmi mi sento soltanto una persona che lo sta ingannando agitandogli davanti un involucro piacevole.
Non voglio essere guardata ne' toccata in nessun modo.
L'unica cosa che posso fare e' snellirmi cercando di diventare piacevole almeno fuori ma e' un inganno continuo da cui non traggo alcun vantaggio... eppure sento di doverlo fare.
E' cosi' triste pensarci sopra.
Puo' sembrare una cavolata ma ho letto "donne che amano troppo" e anche se non credo di essere tra queste... sto reagendo come molte di loro... cieca e colpevole attendo l'assoluzione di me stessa.
Assoluzione che non voglio darmi.

Cosi', spero nel perdono di un'altra persona che pero' ho troppa paura di chiedere. E non voglio disturbare ne' farmi sentire cosi' da nessuno.
Che controsenso, che terribile periodo stupido e adolescenziale.

;_;

Per il resto ieri ho avuto le mie consolazioni visive vedendo il Tale in tenuta sportiva... ecco, se proprio devo scegliere voglio lui nel mio letto. Ma dopo ogni notte passata con me vorrei che non si ricordasse piu' niente... é_é <- una notte con me e poi non si ricorda piu'? Ma e' impossibile. *_*
Comunque e' tanto bello quel Tale che me lo sbatterei ogni ora e ieri mi ha sfiorata per scherzo (e' un controsenso con quanto scritto sopra lo so ma e' cosi') ed io mi sarei volentieri tolta i vestiti. *_*
Naturalmente sono solo pensieri ad hoc per non affondare completamente nella malinconia (ma chiamiamola anche depressione). *goccia*

Poi ieri notte, insonne come sempre da un mese a questa merda di parte, parlavo con G.T. (famoso cantante, di quelli che firmano autografi e si sbattono le fans <- ohohohoh!) e mi sa di ricordare che mi ha detto di farmi qualcuno senza pensarci troppo.
Non me vaaaaaa per niente ma come discorso lo so che fila. LO SO, LO SO!

Come fila pure il discorso (made in me) che se non risolvo questa questione non so come faro' a riprendere in mano la mia gioiosa vita.
Quindi temo che il mio cuore dovra' abituarsi all'idea di spezzarsi ancora di piu' durante la resa dei conti... quanto poco mi va ragazzi.
Quanto e' tutto piu' facile quando si ha a che fare con gli adulti e quando le decisioni non vengono prese da un minuto all'altro.

Devo, devo, devo farmi forza ed andare al concerto dei Negramaro.
Come devo, devo, devo farmi il loro cantante... ma e' un traccagnotto burinooo! Come faccio??? Eppure lo amo... lo amo, lo amo, lo amo.
Solo che non so come propormi senza sembrare una fan mitomane... *_*
Traccagnotto, se passi nel mio blog ed hai letto questo messaggio sai dove trovarmi. é_é/ (Anzi dillo anche ai tuoi amici che mi piacete tutti!)
IL 29 LUGLIO MI FARO' PORTARE AL TUO STUPIDO CONCERTO PIENO DI GENTE STUPIDAMENTE SUDATA! MI SENTIII??

Stupida conversazione avuta con la BiondaStupida che stasera non mi porta a spasso (mi ero messa il guinzaglio ;__;):

SereNella - Mi fa male QUI e la STUPIDA non mi porta a spasso fuori stasera! ;____; STUPIDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! scrive:
guenda sta poco bene
fra scrive:
dice che ha nausea
fra scrive:
ops
SereNella - Mi fa male QUI e la STUPIDA non mi porta a spasso fuori stasera! ;____; STUPIDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! scrive:
e' incinta
SereNella - Mi fa male QUI e la STUPIDA non mi porta a spasso fuori stasera! ;____; STUPIDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! scrive:
incintaaaa
SereNella - Mi fa male QUI e la STUPIDA non mi porta a spasso fuori stasera! ;____; STUPIDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! scrive:
evviva
fra scrive:
ha seguito il consiglio di smettere di prendere la pillola
SereNella - Mi fa male QUI e la STUPIDA non mi porta a spasso fuori stasera! ;____; STUPIDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! scrive:
simone non dovra' mai sapere che siamo state noi a consigliarlaa
fra scrive:
io voglio essere zia
SereNella - Mi fa male QUI e la STUPIDA non mi porta a spasso fuori stasera! ;____; STUPIDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! scrive:
io amante

Ohohoh, pensa se poi e' vero che Guenda e Simo aspettano il pupo... beh, loro c'hanno pure l'eta'! é_é/
OHOHOHOH!
Altra conversazione pseudo ironica e pseudo deprimente avuta su msn la potete leggere qui. *_*
Evviva la pubblicita'.

Ora vado a sterilizzarmi, che su MSN ultimamente mi aggiungono cani e porci e mo' persino uno del '94.
Dico io... hai praticamente 10 anni (nella mia mente)............. cazzo te ne stai davanti al pc a cercare di chattare con le donnine?!?!
Quasi quasi lo passo a Francesca... *_* *tutum*

Bene, mi sono angosciata abbastanza per oggi.
Vediamo di costruire qualcosina... grrrr.
Il mio viaggio a Budapest si avvicina sempre di piu' e sale l'ansia per l'aereo... come vorrei essere diversa! ;_;
Quanto poco mi piaccio.
(E' stato il compleanno del primo uomo che mi ha abbandonato davvero e si e' presentato al lavoro da me senza avvertirmi... che sobbalzo il cuore. Che strana la vita. Figurarsi quando ci sara' la resa dei conti con la ferita ancora fresca.)

Buona settimana miei cari pargoli, andate in pace e trombate pure per me che di trombate sento ne prendero' tante (ma non nel senso piacevole). é_é/
Naturalmente le pupazze qui sopra sono io... prima nello stile casual e dopo in tenuta da lavoro! (Cliccando sulla prima immy potete vedere meglio la mia e fare la vostra!) OH OH OH!
Bacini!

(Sono soltanto parole per me, che la distanza ora complica
io vorrei tanto capirne di più, vorrei che non pensassi al male
che perso nel sonno più chiuso che c'è,lascia soltanto un impronta nell'aria
oltre a un respiro d'amaro per noi, ci resta solo il disegno del tempo.
so che avremmo ancora bisogno di crederci,
e anche se a volte parlarne fa male
so che resta un livido amniotico gelido,
sto percorrendo a ritroso la strada
per noi, ma qui tu scivoli a fondo e non hai
rifugio per sciogliere il peso che c'è
in me è tardi in me
Sono soltanto parole per me, che la distanza ora complica
io vorrei tanto capirne di più, vorrei che non pensassi al male
che perso nel sonno più chiuso che c'è,lascia soltanto un impronta nell'aria
oltre a un respiro d'amaro per noi, ci resta solo il disegno del tempo.
se non posso nemmeno provare più a reggerti
nel vuoto che raschia il tuo sguardo specchiandomi
lasciare che il tempo ora passi sopra di noi
rendermi immobile al flusso dei giorni
tra noi,ma qui tu scivoli a fondo e non hai
rifugio per sciogliere il peso che c'è
in me è tardi in me
Sono soltanto parole per me, che la distanza ora complica
io vorrei tanto capirne di più, vorrei che non pensassi al male
che perso nel sonno più chiuso che c'è,lascia soltanto un'impronta nell'aria
oltre a un respiro d'amaro per noi, ci resta solo il disegno del tempo.
sei per me livido amniotico,
sei per me livido amniotico,
sei per me livido amniotico,
sei per me livido amniotico,
sei per me livido amniotico.
Sono soltanto parole per me, che la distanza ora complica
io vorrei tanto capirne di più, vorrei che non pensassi al male
che perso nel sonno più chiuso che c'è,lascia soltanto un impronta nell'aria
oltre a un respiro d'amaro per noi, ci resta solo il disegno del tempo.)

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